În acest weekend – 23-24 mai – am participat la Conferința IMAGO a lui Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt. A fost o experiență minunată și deși noi ne folosim de terapia Imago în sesiunile de coaching și în workshop-urile noastre, am avut ocazia să aflăm lucruri noi și foarte utile. Imagini aici.

Conferința a durat două zile. În prima zi s-a discutat despre vindecarea în cadrul relației de cuplu, iar în cea de-a doua zi s-a abordat subiectul relației părinte-copil, un subiect delicat, dar foarte important.

S-a insistat mult pe importanța pozitivismului (Provocarea Zero Negativitate) și Dialogul Imago în ambele tipuri de relație. Mai jos voi exemplifica pentru relația de cuplu, însă la fel de bine se pot folosi cele două procese și pentru relația părinte-copil.

Provocarea ZERO NEGATIVITATE

”Negativitatea” este orice tranzacție pe care partenerul tău o resimte ca fiind ”umilitoare”. Și partenerul tău este judecătorul. Dacă celălalt spune că a fost negativ, a fost negativ!!! Poate fi vorba despre cuvinte, tonul vocii sau datul ochilor peste cap – elemente ce comunică rușine, critică, învinovățire. Poate fi cu intenție sau accidental, însă în toate cazurile o ”tranzacție umilitoare” creează o ruptură în contact.

Zero Negativitate nu presupune că nu te vei putea confrunta cu probleme. Poți! Dar utilizând modalități care sunt mai puțin negative.

– Harville & Helen

În cadrul acestei provocări, partenerii au fost puși să semneze un angajament – Angajamentul Zero Negativitate – care presupune ca aceștia să facă din relația lor o Zonă de Zero Negativitate. În acest sens, aceștia și-au asumat angajamentul ca (măcar) pe durata întregului workshop să evite tranzacțiile umilitoare care produc ruptura conexiunii dintre ei. Dacă totuși unul dintre ei se simte ”umilit”, acesta va spune un ”auci”, comunicându-i astfel partenerului că simte că s-a produs o ruptură. În acest moment cei doi vor intra în Procesul de Reparare.

Există diferite opțiuni pentru procesul reparării:

• Partenerul care se simte umilit poate cere REPETIȚIA tranzacției. Astfel cei doi își iau un răgaz, după care repetă tranzacția într-un mod diferit.
• Cel care se simte umilit poate exemplifica pentru partenerul său modelul despre cum ar putea el să retrimită mesajul astfel încât să nu producă un ”auci”.
• Cel care  a ”rănit” poate oferi un comportament de reconectare, precum o scuză, flori, o îmbrățișare sau orice altceva simte că ar aprecia partenerul său.
• Partenerii pot practica Dialogul Imago (îl voi explica mai jos) cu privire la sentimentele care apar.
• Partenerii își pot crea propriul proces de reparare, acestea de mai sus fiind doar exemple.

Știința spune că este nevoie de 5 elemente pozitive pentru a repara 1 element negativ.

Astfel, dacă partenerul tău a resimțit un ”auci”, oferă-i 5 aprecieri!

Dar poți face din oferirea aprecierilor un exercițiu zilnic. Oferă câte trei aprecieri în fiecare seară partenerului tău. Chiar și numai asta dacă faci, te vei putea bucura de o îmbunătățire a relației.

ȚINE MINTE: Semnul unei relații sănătoase este dat de cât de repede poți să oferi repararea!

DIALOGUL IMAGO

Dialogul Imago este un proces de conectare între parteneri care urmărește o comunicare sănătoasă în cadrul relației. Se centrează foarte mult pe ascultare și înțelegere. Un partener este emițător, iar celălalt receptor. Emițătorul este cel care solicită sau inițiază dialogul. Elementele majore ale dialogului sunt oglindirea, validarea, empatia. Aceste trei caracteristici facilitează construirea unui dialog în care îl ascultăm pe celălalt fără a-l judeca și-i acceptăm punctele de vedere ca și cum ar fi la fel de valide ca ale noastre. Potrivit cercetărilor, un astfel de dialog între parteneri este o manieră extrem de eficientă pentru a porni în călătoria unei conectări afective care să ducă la vindecarea rănilor noastre emoționale.

Pentru a fi corect practicat, acest dialog presupune respectarea următorilor pași:

1. Programarea – emițătorul

Este important să verifici disponibilitatea partenerului tău atunci când dorești să porți un dialog cu el pe un anumit subiect. Prin urmare, înainte de a începe să-i vorbești despre ce simți, întrebă-l dacă este un moment potrivit pentru el și dacă este disponibil să purtați acest dialog.

2. Conectarea non-verbală

Dacă răspunsul său este ”da”, așezați-vă față în față, uitați-vă timp de câteva secunde unul în ochii celuilalt, sincronizați-vă respirația.

3. Începerea dialogului – emițătorul

Este important ca limbajul folosit să fie unul pozitiv, plin de respect și bunăvoință și să fie centrat doar pe propriile sentimente. Astfel, dialogul va începe cu eu simt, mă simt/m-am simțit, eu îmi doresc etc.

4. Oglindirea – receptorul

Ca formă de răspuns, receptorul va oglindi mesajul primit de la emițător parafrazând ceea ce a înțeles în enunțuri de genul Permite-mi să văd dacă am înțeles. Îmi spui că… Am înțeles bine? ar mai fi ceva legat de acest subiect?

Oglindirea ne ajută să ascultăm și să înțelegem mai bine ceea ce vrea persoana dragă să ne comunice, reușind să evităm astfel, capcanele minții noastre care are convingerea că poate anticipa cu acuratețe reacțiile și răspunsurile celorlalți.

După ce emițătorul confirmă dacă receptorul a înțeles și după ce termină cu orice adăugare simte el că ar mai fi bine-venită, se trece la pasul următor.

5. Sumarizarea – receptor

Receptorul va sumariza întreaga împărtășire a emițătorului .

6. Validarea – receptor

După sumarizare, receptorul își arată înțelegerea, exprimând-o astfel: ”Ceea ce spui are sens acum pentru mine”

7. Empatia – receptor

Receptor se pune oarecum în locul emițătorului și își arată empatia astfel: ”Îmi imaginez că ai putea simți… Așa te simți? Mai ai și alte sentimente?”

8. Încheierea

Cei doi parteneri își mulțumesc reciproc, unul (receptorul) pentru că i s-a împărtășit, celălalt (emițătorul) pentru că a fost ascultat.

După dialog este important ca cei doi să își ofere o îmbrățișare, fiind conectați cu întregul corp timp de un minut.

Am înțeles importanța practicării acestor exerciții și am experimentat pe pielea noastră schimbarea care are loc la nivel mental și emoțional. Vindecarea se poate produce în cadrul relației atunci când se creează un spațiu de siguranță, conectare și confort (sub forma bucuriei). Și este extrem de important să ne oferim această șansă a vindecării în cuplu dacă ne dorim să aducem pe lume copii fericiți și sănătoși pe care să îi creștem într-un mediu conștient, fără a fi expuși la traumele provocate de rănile neștiute ale părinților.

Pentru a putea dărui Iubirea care vindecă, este important să ne vindecăm noi înșine, în cadrul relației noastre. Și putem face acest lucru urmând pașii descriși în ghidul pentru cupluri: Primește iubirea pe care o dorești – Harville Hendrix.

Mulțumim, Otilia Mantelers și Gaspar Gyorgy, pentru organizarea acestui minunat eveniment!

Photo 2 și 3: Cosmin Tuduran