Abuzul de tip GASLIGHTING – Când celălalt te face să crezi că ești nebun

Gaslighting este o formă de abuz psihologic prin manipulare, prin care agresorul își deziluzionează victima făcând-o să se simtă instabilă, nesigură de propria realitate sau chiar nebună. Termenul „gaslighting” vine de la filmul cu același nume „Gas Lighting” din 1940 și chiar așa este folosit și în literatura clinică și de specialitate.

Această tehnică de manipulare psihologică este practicată de către abuzator asupra victimei pe o perioadă îndelungată de timp, având ca efect pierderea încrederii victimei asupra propriei capacități de a distinge ce e real de iluzie. În acest mod, abuzatorul („gaslighter” în termeni de specialitate) dobândește putere și control total asupra victimei, deoarece aceasta își pune toată încrederea numai în percepția lui.

În majoritatea cazurilor, victima își pierde stima de sine, încrederea în sine, iar în cele mai grave dintre cazuri, victima își pierde cu totul sănătatea mentală.

Acest proces de spălare a creierului se realizează treptat, astfel că victima nu este conștientă de ce se întâmplă. Persoanele care manipulează folosindu-se de această tehnică sunt persoane care au, la rândul lor, tulburări mentale: abuzatori, psihopați, sociopați, dictatori, narcisiști, lideri de diferite culturi sau auto-proclamații „guru”.

Abuzatorii Gaslighter folosesc următoarele tehnici:

  1. Mint cu detașare și impertinență

Este o minciună evidentă. Tu ești conștient(ă) de acest lucru și totuși, o fac privindu-te în ochi. De ce sunt așa? Pentru că scopul lor este ca tu să devii confuz(ă). Văzându-l pe omul din fața ta că își susține argumentul sau povestea cu atâta tărie, începi să te întrebi dacă nu cumva are, de fapt, dreptate.

  1. Neagă cu vehemență că ar fi spus sau ar fi făcut ceva, în ciuda dovezilor pe care tu le ai.

Ți-a spus că va face un anumit lucru, pe care, ulterior, nu doar că nu l-a făcut, dar neagă că ar fi spus vreodată că o va face.  Scopul rămâne cel de la punctul 1: ca tu să devii confuz(ă). Treptat, tot fiind supus la asemenea situații, un om începe să se îndoiască de propria sa realitate. Cu cât abuzatorul folosește mai des această tehnică, cu atât victima devine mai confuză și începe tot mai tare să își piardă încrederea în propria percepție și realitate.

  1. Se folosesc și atacă ce îți este ție mai drag sau mai apropiat

De exemplu, dacă ai copii, îți va spune că tu nu ești potrivită să fii mamă, că nu ar fi trebuit să faci copii ș.a.m.d. Sau îți expune ce mult rău le faci copiilor prin existența ta. Te va ataca exact prin acel context care știe că este important pentru tine. Dacă ai un loc de muncă la care ai nevoie de anumite calități (ex.: creativitate, inspirație, etc.) abuzatorul îți va spune că ai putea fi o persoană „minunată”, dar că e păcat că îți lipsesc exact acele calități… astfel încât să te determine să îți pierzi încrederea în tine.

  1. Te laudă din senin sau îți aruncă momeli pozitive doar pentru a te confuza și mai tare

Gândește-te la această persoană care te face în permanență să te simți nevaloros, care te critică sau te repede, pe motiv că nu ești cineva pe care se poate baza: din senin, te laudă pentru un lucru pe care l-ai făcut bine (de obicei, un lucru în interesul său). Dincolo de scopul de a te confuza, această acțiune ar putea fi asemănată cu recompensarea unui comportament de-al tău, favorabil lui. Cu alte cuvinte, manipulare prin recompensă, pentru a-și exercita, din nou, controlul asupra ta.

  1. Sunt conștienți că starea de confuzie destabilizează victima

Oamenii au nevoie de stabilitate, pentru a putea fi relaxați și pentru a se simți confortabil. Iar asta, în timp, le oferă încredere. Abuzatorii sunt conștienți de asta, așadar vor avea grijă să rupă de la rădăcină tot ce înseamnă stabilitate. Te vor face să te îndoiești de lucruri aparent banale, apoi de lucruri serioase, până la a te îndoi de tine, ca ființă. Aparent, singura ta conexiune cu „stabilitatea” rămâne abuzatorul. Când își ating scopul, cel de a te face să îți pierzi cu totul încrederea în tine, vor fi dobândit controlul total asupra ta, deoarece singura persoană pe care tu o să simți că te mai poți baza va fi chiar el.

  1. Proiectează în permanență

Te înșeală și te acuză pe tine că o faci. Mint și îți arată că, de fapt, tu ești cel care minte. Sunt alcoolici sau au alte vicii, dar te acuză pe tine că ai această problemă. Fac acest lucru atât de des, încât tu începi să cauți argumente și modalități de a te apăra, iar asta îți distrage atenția de la comportamentul lor inițial (cel de care te acuză pe tine).

  1. Întorc oamenii împotriva ta

În general, abuzatorii de acest tip, au nevoie de acoperire. Așadar vor avea grijă să te discrediteze în fața tuturor persoanelor care i-ar putea deconspira. Abuzatorii „gaslighter” sunt ași în arta manipulării și vor avea grijă să convingă acele persoane de care au nevoie, să fie de partea lor. Unii se vor folosi de milă, făcând-o pe victima în fața celorlalți, prezentând o poveste în care ei sunt cei care suferă și cei cărora le este foarte greu, deoarece tu ai probleme (ba ești nebun, ba ești drogat, ba ai probleme cu nervii sau cu alcoolul). Abuzatorul îi va băga victimei în cap că ceilalți o judecă și că îi dau lui dreptate, așadar victima va începe să se comporte ca atare în prezența altor oameni. Va tăcea și curând se va izola. Astfel că nimeni din exterior nu va afla ce se întâmplă, de fapt.

  1. Îți spun, sub o formă sau alta, că toți ceilalți sunt falși

Abuzatorii Gaslighter au grijă să te îndepărteze de toate persoanele care te-ar putea ajuta sau cărora le-ai putea împărtăși prin ce treci. Interesul lor este să dobândească controlul total asupra ta. Dacă în permanență ți se spune că nu poți avea încredere în nimeni din exterior, din disperarea de a avea pe cineva, de a te simți în siguranță, te vei întoarce tot către el – abuzatorul. În plus, dacă cineva va îndrăzni să îți spună că ceva nu este în regulă, vei nega cu vehemență și îți vei apăra singurul „om de încredere”.

  1. Nu sunt congruenți în ce spun și ce fac

La acest tip de abuzatori este bine să urmărești care sunt acțiunile pe care le întreprind. Ce vorbesc este irelevant. Sunt doar povești. Ce fac este singurul lucru de care te poți agăța în ceea ce îi privește pe aceștia.

  1. Te doboară în timp

Cel mai mârșav lucru la abuzul psihologic de tip gaslight este că se produce treptat, pe o perioadă mai lungă de timp. O minciună azi, o minciună mâine, o lipsă de congruență aici, una dincolo, o vorbă aruncată aiurea… zi de zi, iar apoi totul începe să ia amploare. Până și cei mai inteligenți și treji oameni pot fi trași în povestea unor asemenea abuzatori, mai ales dacă totul începe ca o poveste de iubire. În abuzul gaslight putem face analogia cu „sindromul broaștei fierte”. Teoria a pornit de la un experiment de laborator din secolul al IX-lea. S-a observat atunci că o broască aruncată într-o oală cu apă fiartă va sări imediat din oală ca să-și salveze viața. Însă, dacă broasca este pusă într-o oală cu apă rece, iar temperatura apei este crescută progresiv, organismul broaștei se va adapta, încet, încet, la temperatura tot mai ridicată. Și când apa va ajunge fierbinte de nesuportat, broasca va muri epuizată, pentru că nu va mai avea energie să sară din oală. Toată energia ei a fost consumată în procesul de adaptare la mediul tot mai agresiv.

Devenind conștient(ă) de prezența acestor comportamente la persoanele din jurul tău, vei putea să identifici tentativele de abuz psihologic din timp, astfel încât să nu cazi în plasa abuzatorului.

12 thoughts on “Abuzul de tip GASLIGHTING – Când celălalt te face să crezi că ești nebun

  1. Pingback: Crescând cu un părinte narcisist… | Jurnal de cuplu

  2. Pingback: Nefericiți de fericiți… | Jurnal de cuplu

  3. Am trecut, sau, sunt intro ipostaza de genul. Nu mai am nici un prieten, deoarece persoană de lângă mine a dorit acest lucru, si nu ma pot detașa de acesta persoană. Simt ca as fi singura daca acesta persoana nu mai este…ce ar trebui sa fac? Va rog ajutati-ma

    Like

    • Exista sanse mari ca tu sa te fi simtit singura dinainte sa apara aceasta persoana in viata ta. Diferenta este ca acesta ti-a creat sentimentul de dependenta.

      Gandeste-te in ce aspecte din viata ta te mai simti singura sau unde exista cumva un sentiment de lipsa, neimplinire? Daca reusesti sa le identifici, iti vei da seama ca singuratatea ta nu are legatura cu lipsa acestei persoane, sentimentul asta exista in tine INDEPENDENT de acesta. Diferenta este ca nu constientizezi lucrul asta, iar asta ti-a “permis” sa te lasi atrasa in acest gaslighting creandu-ti impresia falsa ca-ti umple acel gol pe care tu il aveai déjà.

      Ce e de facut este sa-ti identifici astectele din viata ta (de ex. casa, munca, familie etc.) in care te simti singura sau neimplinita sau fara rost, fara bucurie. Apoi sa-ti accepti singuratatea ca fiind a ta, venind din interiorul tau, nu de la persoana de care esti legata momentan. Vizualizezi cum indepartezi si o impingi din viata ta, eventual tai legatura dintre voi doi si tragi durerea pe care o simti catre tine. Cam asta inseamna acceptarea singuratatii.

      Apoi iti imputernicesti inima ca sa umpli acel gol prin a te gandi la toate faptele bune pe care le-ai facut de-a lungul vietii pentru cineva, un ajutor cat de mic sau mare, nu conteaza. Poate sa fie un zambet, o imbratisare, un sfat sau faptul ca ai rezolvat o problema importanta cu un impact semnificativ.

      Gandeste-te ca toate lucrurile pe care le faci bine in viata ta au venit de la tine din INIMA si asta este PUTEREA TA personala. Vizualizeaza-le cum vin inapoi spre inima ta. Asta inseamna sa te apreciezi, sa te imputernicesti si sa-ti umpli sufletul. Cand te simti puternica, nu o sa mai ai nevoie de aceasta persoana. O s-o respingi instantaneu.

      Fa exercitiul asta 5 min pe zi. Succes!

      Liked by 1 person

    • Accepta ideea ca vei singură. Oricum esti intr un cerc vicios, anxios.Ce poate fi mai rău? Dar vei fi șocată sa descoperi ca nu vei putea să fii singură pentru că oamenii te vor și te apreciază foarte mult. Atunci începe vindecarea. Si va fi rapidă.

      Like

  4. Cum pot fi “neutralizate” astfel de persoane? Trebuie sa existe un punct nevralgic si in psihologia lor, care sa-i opreasca. Fiind fricosi si lasi, in esenta, ma gandesc ca o atitudine ferma si chiar de riposta, i-ar opri, iar cel agresat ar fi bine sa-si identifice punctele sale vulnerabile, interioare, pe care acest tip de psihopat apasa, si sa si le vindece. Sau, sa plece, pur si simplu, de langa ea/el, ceea ce presupune multa putere, respect si iubire de sine, ca sa-ti faci o alta varianta, constructiva, a vietii tale, alaturi de oameni pozitivi, care sustin si incurajeaza pe cei din jurul lor. De regula, orice tip de psihopat este, in primul rand, un ratat, care nu a realizat nimic frumos in viata sa, dar, care isi construieste edificiul interior distrugandu-i pe altii.

    Like

    • Mă tem că nu prea pot fi distruși fiindcă sunt liberi și dependenți diabolic, având în vedere tristul fapt adevărată acesta fapt anume că ei nu lucrează singuri își sprijinesc propriile lor guvernări (si modul in care lucreaza nelegiuiti e diabolic toți dintre noi avem pe cineva apropiat de noi dar care lucreaza în chip diabolic… ?

      Like

  5. Așa este. Corect. Dar asta e boala secolului XXI din păcate și 99% sunt atacați dintre care vreo 70 % sunt foarte foarte greu expuși prin familiile lor ori prin prietenii, cunoștințele, colegii lor iar vreo 50% din păcate din România nu își recunosc starea iar vreo 40% dintre toți aceia sunt chiar autorii agresiunii cu conștiința lor încărcată și acei care profită enorm de mult pe cale de consecință a agresiunii lor…

    Like

    • Sunt intr-o relatie de cuplu de 5 ani. Avem 2 copiii cu autism. Situatia este si asa dificila, alergat cu ei la terapie, bani…

      Zilnic cand ajung acasa sunt jignita de catre tatal lor. Ca nu sunt mama buna, ca nu fac curat, ca nu se poate baza pe mine, sa vin mai repede acasa sa stau cu copiii. In conditiile in care eu aduc banii in casa si castig de 4 ori cat el, avand 2 joburi. Ca sa pot sustine terapia copiiilor si casa.
      Trec cu el prin sucesive atacuri de panica, amenintari ca se sinucide, amenitari noaptea cand suntem in pat pe intuneric ca ne omoara, ca baga cutitul in noi. Ne injura pe mine, pe copii. Un calvar psihic.

      Apoi normal ca scuzele patetice de rigoare, ca a vorbit la nervi ca era obosit, ca nu mai stie ce a spus.

      Nu mai spun ce santaje emotionale am avut 1 an cand a aflat diagnosticul copiilor. Ca sunt nebuna nu au nimic, ca ma paraseste daca fac ceritificate pt. copiii, daca ii duc la terapie. Ca el nu ma sustine si nici nu plateste pt. terapie. E treaba mea cum ma descurc.
      L-am pus in fata faptul inplinit sa duca macar 1 data pe saptamana 1 copil la logopedie. Treptat a inceput sa tolereaze ca au probleme copii. Cand i s-a atras atentia la gradinita, la medic, in familie la el.
      Cand au febra mare copii intra in atacuri de panica si incepe teroarea. Ca le dau prea multe medicamente, ca sa nu le mai fac impachetari ca daca fac pleumonie. Si in loc sa ma concentrez pe copii, mai am 1 copil adult de 2 metri in casa, care mai are putin si lesina de frica.
      La eveniment importante la fel atacuri de panica, sa anuleze evenimentul la al 2 lea botez. Ca vai eu am intarziat, sa sun toti invitatii si sa anulez botezul. L-am luat tare, mai stresul tau este partea financiara nu ca am intarziat eu 10 min.
      La mare in vacanta, el nu iese inainte de ora 17.00 pe plaja, ca lesina de la căldură.
      Mai cand ne-am cunoscut ai ieșit cu mine la orice ora, de unde schimbarea asta?
      Negociez cu el macar 1 zi din 7 sa mergem la o ora normala, cand apa e inca calda.

      Am obosit psihic nu stiu cum sa ii mai intru in voie. Sa am liniște nu cearta in casa zilnic.

      Ce ar trebui sa fac?
      Care este atitudinea corecta? Mai am o sansa sa revenim la o relatie normala.

      E clar ca eu greșesc ca ii permit abuzurile si de aici si comportamentul lui.
      Probabil ca trebuie sa imi iau copii si sa ma mut singura.

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.