Cele 4 LEGĂMINTE TOLTECE – aplicate în relația de CUPLU

cele 4 legaminte

Toltecii au existat acum mii de ani în sudul Mexicului și erau cunoscuți ca fiind ”un popor al cunoașterii”. Erau oameni de știință care studiau cunoașterea spirituală și aveau ca scop păstrarea practicilor strămoșilor lor. Ei considerau că o viață poate fi trăită în iubire și fericire respectând doar 4 principii de bază, pe care le vom dezvolta în cele ce urmează. Noi vom face referire la aplicarea acestora în relația de cuplu. Dar, pentru o înțelegere mai amplă, cu aplicare în toate domeniile vieții, vă recomandăm să citiți cartea ”Cele 4 legăminte din Înțelepciunea Toltecă” scrisă de Don Miguel Ruiz.1. FII IMPECABIL ÎN TOT CEEA CE SPUI

Acesta este primul legământ și face referire la puterea pe care o au cuvintele pe care noi le folosim. De multe ori aruncăm jigniri, insulte sau înjurături fără să înțelegem impactul pe care aceste cuvinte îl au asupra celorlalți, dar și asupra noastră. Gândiți-vă la CUVÂNT ca la o formă de MAGIE. Astfel, de fiecare dată când folosiți cuvinte cu încărcătură negativă, folosiți de fapt magie neagră, iar atunci când folosiți cuvinte cu încărcătură pozitivă, folosiți magie albă. Așadar, energia cuvântului vă așează chiar pe voi înșivă pe o anumită frecvență – joasă sau ridicată. Și în funcția de frecvența pe care sunteți, primiți lucrurile corespunzătoare acelui nivel. Așadar tot ce emiteți, primiți. Dacă tu îți denigrezi partenerul, îl jignești, îi arăți punctele slabe și aspectele mai puțin plăcute pe care le identifici la el, ce faci este să-l ”blestemi”…și prin acest lucru, automat te blestemi pe tine însuți. Spațiul pe care cuvintele au capacitatea să-l creeze este mediul în care tu alegi să trăiești. Așadar gândește-te bine la ce energie îți dorești în preajma ta, înainte de a arunca vorbe pe care nu le mai poți lua înapoi.

Acest legământ nu face referire doar la vorbele pe care le folosim în comunicarea cu ceilalți, ci și la felul în care ne vorbim nouă înșine. Ce cuvinte folosim la adresa noastră? Ce ne spunem nouă despre noi? Cuvântul ”impecabil” se traduce ”fără de păcat”. Dar ce înseamnă cu adevărat ”a păcătui”. Un păcat este orice faci tu împotriva TA. Astfel, când ești impecabil ești responsabil pentru propriile tale acțiuni, fără a te judeca sau blama. A fi impecabil în tot ceea ce spui presupune a nu folosi cuvintele împotriva ta și a nu spune lucruri neadevărate despre tine însuți.

Adevărul este cea mai importantă parte a unei ființe care este impecabilă în cuvântul său. Iar impecabilitatea propriului cuvânt ne poate crea protecție față de blestemele celorlalți, pentru că evităm prin asta să ne așezăm pe frecvența lor.

Doar folosind acest principiu în relația de cuplu, deja ne putem bucura de o relație sănătoasă, bazată pe autenticitate, bunătate și deschidere. Spațiul pe care îl creăm în cuplu prin cuvintele noastre poate fi unul pur, care să ne hrănească și să ne înalțe relația. Depinde doar de felul în care vorbim…cu și despre celălalt, dar și despre noi înșine.

2. NU LUA NIMIC PERSONAL

Cele mai multe certuri într-un cuplu apar pentru că partenerii nu aplică acest principiu. Iar lipsa de comunicare întâlnită atât de des în cuplurile din ziua de astăzi nu face decât să îndepărteze și mai tare partenerii de acest legământ.

De multe ori avem impresia că noi suntem responsabili pentru starea partenerului nostru. Nimic mai fals! Tot ce aleg ceilalți să simtă și să trăiască este propria lor responsabilitate și nu de noi depinde, ci de propriile lor temeri, experiențe și șabloane. Noi reprezentăm pentru ei doar un motiv, un context prin care ei își pot manifesta trăirile interioare.

Nu luați nimic personal – nici lucrurile bune, nici lucrurile rele. Tot ce trăiește celălalt este alegerea lui. Da, îi poți fi alături, ascultându-l și dându-i spațiu să-și trăiască starea, permițându-i să și-o manifeste în felul său, dar nicidecum luând asupra ta vina pentru starea sa.

Recunoașteți situația în care uneori se întâmplă ca unul dintre parteneri să aibă o stare proastă (din cauza a ceva ce și-a amintit sau din cauza unei răni accesate în el), iar celălalt să aibă impresia că a greșit cu ceva? ”Ce ai? Ce e cu tine? Ce-am mai făcut? Cu ce ți-am greșit de data asta?” Persoana care trece prin starea respectivă s-ar putea să nici nu știe de ce o are, iar dacă partenerul vine cu energia aceasta a auto-blamării, s-ar putea ca persoana să nici nu mai caute adevărata cauză, deoarece are deja ”victima” pe care să dea vina. Este mult mai comod să dăm vina pe ceilalți, decât să ne asumăm propriile traume.

Așadar, pentru a nu împiedica evoluția partenerului vostru, ar fi indicat să evitați a mai lua lucrurile la modul personal. Atât voi, cât și partenerul, aveți dreptul la vindecare. Dacă ascundem rănile, acestea nu vor putea fi vindecate.

Luarea lucrurilor la modul personal aduce multă suferință, datorită gândurilor pe care ni le facem și care ne creează sentimentul de vină. Dacă partenerii își vor face un obicei din a nu mai lua lucrurile personal, se vor putea bucura de o relație plină de înțelegere, având parte de o comunicare deschisă, prin care chiar să se audă și să se asculte unul pe celălalt. Vor înțelege că partenerul le împărtășește propriile trăiri, fără să-l acuze sau învinovățească de ceva. Și dacă o face (dacă totuși vă învinovățește), atunci doar neluând lucrurile personal veți putea să-l ajutați pe acesta să ajungă la adevărata cauză a neliniștii sale.

3. NU FACE PRESUPUNERI INUTILE

Ah, presupunerile! Cred că ne clădim întreaga viață interioară pe baza presupunerilor pe care le facem. Din păcate ajungem de multe ori chiar să credem că sunt adevărate. Facem presupuneri, înțelegem greșit, interpretăm totul la modul personal și sfârșim prin a crea o adevărată dramă pentru….absolut NIMIC.

Dacă e să fim sinceri, majoritatea supărărilor și dramelor pe care le-am experimentat în viața noastră își au rădăcinile în faptul că ne-am făcut anumite scenarii în cap, cărora le-am dat o anumită interpretare personală.

În relațiile de cuplu, prezumțiile nu pot aduce altceva decât probleme. De multe ori, noi facem presupunerea că partenerul nostru știe la ce ne gândim și că nu mai trebuie să îi spunem ce dorim. Pornim de la premisa că el va face ceea ce așteptăm noi de la el, pentru că ne cunoaște atât de bine. Dacă nu face ceea ce credem noi că ar trebui să facă, ne simțim răniți și îi spunem: “Ar fi trebuit să știi…”

De exemplu: decidem să ne căsătorim și pornim de la premisa că partenerul vede căsnicia în același fel ca noi. După ce trăim o vreme împreună, descoperim că acest lucru nu este adevărat. Se creează astfel un conflict foarte tensionat, dar nici unul din cei doi parteneri nu încearcă să clarifice lucrurile. Soțul vine acasă și își găsește soția disperată, fără să înțeleagă de ce. Poate că ea a făcut o presupunere, iar el nu a corespuns. Ea nu-i spune ce se întâmplă, ce își dorește de la el, pornind de la premisa că – oricum – o cunoaște atât de bine, că știe ce asteaptă de la el, ca și cum el i-ar putea citi gândurile. Se supără apoi pe el tocmai pentru că nu i-a împlinit așteptările. Aceste presupuneri în relațiile de cuplu conduc la numeroase conflicte, certuri și neînțelegeri cu oamenii pe care se presupune ca îi iubim cel mai mult.

Imaginează-ți ziua în care vei înceta să mai faci presupuneri în legătură cu iubitul sau iubita ta. Modul de comunicare dintre voi se va transforma complet, iar relația voastră nu va mai suferi conflicte create de presupuneri greșite. Calea de a înceta să mai facem presupuneri constă în a pune întrebări, în a comunica. Noi trebuie sa fim siguri că felul în care comunicăm este clar. Dacă nu înțelegi ceva, întreabă. Ai curajul să pui întrebări până când îți clarifici complet. Odată ce primești răspunsul, nu mai face presupuneri, deoarece ai adevărul. De asemenea, nu ezita sa ceri (verbalizând) ce dorești sau să întrebi deschis ce vrei să afli. La fel, oricine are dreptul să te întrebe, iar tu ai dreptul să răspunzi prin da sau nu.

4. FĂ ÎNTOTDEAUNA TOT CE ÎȚI STĂ ÎN PUTERE (acționează impecabil)

Acest ultim legământ are rolul de a le transforma pe celelalte 3 în obișnuințe. Astfel, indiferent de context, de situație, de persoană, fă întotdeauna tot ce ține de tine – nici mai mult, nici mai puțin! Dacă faci mai mult, apare energia efortului, care nu mai oferă randament acțiunii tale. Dacă faci mai puțin, te vei gândi mereu dacă nu ai fi putut face mai mult, lăsând astfel loc de regrete și îndoieli. Așadar ține cont mereu de ceea ce poți face efectiv. Recunoaște-ți limitele și oferă atât cât poți, nu pentru a primi o recompensă, ci pentru că atât a ținut de tine.

În relația ta de cuplu, dă tot ce e mai bun din tine, fără să aștepți ceva în schimb. Vei simți o satisfacție mult mai mare în acest fel, decât așteptând mereu ca celălalt să facă ceva. În plus, nu ți se va putea reproșa niciodată nimic și nici tu nu vei simți nevoia să reproșezi, deoarece vei conștientiza că alegerea a cât anume poate oferi celălalt, îi aparține. Vei renunța astfel la atașament și așteptări și asta te va scuti de multe dezamăgiri.

Când faci ceva, nu o face pentru a-i demonstra celuilalt ceva, nu o face având în spate un interes. Pur și simplu fă-o pentru că asta simți. Nu e nevoie să demonstrezi nimănui nimic. Cine te iubește cu adevărat, te iubește exact pentru ceea ce ești, nu pentru ce poți fi sau ce îi arăți tu că ești. Ai curajul să te asumi în relația ta de cuplu, să îți recunoști limitele și capacitățile, fără să te simți mai mic sau mai important. Fii realist în ceea ce te privește și permite autențicității pe această cale să-și facă loc în relația voastră.

Dacă respectați aceste 4 legăminte în relația voastră de cuplu, e imposibil să nu aveți parte de mai multă fericire și iubire. Poate că nu va fi ușor la început, dar luați această provocare ca pe un exercițiu pe care îl faceți la nivel conștient. Poate stabiliți câte un legământ săptămânal. De exemplu: ”Săptămâna aceasta vom fi impecabili în tot ceea ce spunem” și fiți atenți întreaga săptămână la cuvintele și expresiile pe care le folosiți în cadrul cuplului vostru. Apoi săptămâna următoare stabiliți să respectați un alt legământ…și tot așa. Luați-vă un angajament față de voi înșivă și față de relația voastră.

SUCCES!

Advertisements

2 thoughts on “Cele 4 LEGĂMINTE TOLTECE – aplicate în relația de CUPLU

  1. Superbi toltecii. Doar că teoriile si stilul lor de viata le-au semnat condamnarea la moarte. Iar Ruiz doar isi da cu parerea, teoria sa fiind cladita pe un concept imaginat de arheologi, fara fundamentare stiintifica. Dar despre cuplurile învingătorilor, ale spaniolilor, cum au rezistat ele in condițiile despărțirilor cu anii…? 🙂

    Like

  2. Pingback: Webinar – ”AUTENTICITATEA – în relația cu sine, dar și în relația cu ceilalți” | Jurnal de cuplu

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s