Relația este precum o sămânță pe care partenerii o sădesc împreună în pământ și din care, în timp, va răsări o floare. Floarea trebuie udată și îngrijită de ambii parteneri, astfel încât, nu doar să înflorească și să arate minunat, dar și să reziste în timp.

Partenerii înlătură împreună buruienile din jurul florii, care i-ar putea afecta acesteia creșterea și dezvoltarea. Sunt atenți să creeze un mediu potrivit pentru floare, în care aceasta să se bucure de lumina soarelui, dar și de umbră; să fie expusă la aer, dar și protejată; să se bucure de prezența altor flori, dar fără să se compare cu ele, recunoscându-și propria frumusețe și unicitate.

Așa cum există flori care au nevoie de multă apă (altfel se pot ofili) și flori care au nevoie de mai puțină apă (deoarece prea multă le poate face să mucegăiască), tot așa fiecare relație are propriile sale principii de funcționare și evoluție. Este esențial ca fiecare partener să fie atent la nevoile și dorințele celuilalt. Iar acolo unde unul nu știe sau nu își poate da seama de ce are nevoie celălalt, atunci ar fi bine să îl întrebe aceste aspecte și să comunice deschis. Dacă ne dorim ca o floare să reziste în timp, frumoasă și sănătoasă, atunci ne documentăm de felul în care ea trebuie îngrijită.

Fiecare om iubește diferit. Fiecare traduce iubirea prin filtrul său. Unii își arată iubirea prin gesturi, alții prin vorbe. La fel, percepem iubirea primită din jur în moduri diferite. Unii se simt iubiți atunci când sunt apreciați și respectați și li se spune asta, alții se simt iubiți atunci când sunt ținuți în brațe. Din acest motiv, este important să învățăm limbajul iubirii din relația noastră și să ținem cont de el pe viitor. Pentru asta recomandăm cartea „Cele 5 limbaje ale iubirii”, de Gary Chapman.

De ce avem limbaje ale iubirii diferite?

Așa cum învățăm, de mici copii, să vorbim limba maternă (româna în cazul de față) din mediul în care creștem, tot așa învățăm să ne manifestăm și iubirea. Felul în care am fost iubiți și ne-am simțit iubiți în copilărie devine limbajul nostru de iubire. Mai târziu, în funcție de raporturile pe care le avem cu oameni noi, învățăm să vorbim și alte limbi străine, chiar dacă limba maternă rămâne limba în care ne exprimăm cel mai ușor. Este firesc ca atunci când ne dorim să comunicăm cu o anumită persoană, să învățăm limbajul pe care aceasta îl poate înțelege și percepe. De ce nu ar fi la fel și cu iubirea?

Dacă la început reușim să ne înțelegem foarte bine cu partenerul și fiecare dintre noi se simte iubit, este pentru că în primii ani de relație ne folosim de toate cele 5 limbaje ale iubirii, cu ușurință. Dopamina are darul de a ne ajuta să facem tot felul de lucruri pentru celălalt cu plăcere și ușurință. Însă pe măsură ce nivelul de neurotransmițători se reglează în creierul nostru, revenim la o stare de relaxare și zonă de confort, în care utilizăm cel mai comod limbaj pentru noi. De aici apare sentimentul că nu ne mai simțim iubiți sau nu îl mai iubim pe celălalt la fel de mult.

Dacă ambii parteneri folosesc același limbaj, relația lor poate rămâne la fel de armonioasă de-a lungul timpului, ca la început. Dacă nu, atunci se recomandă ca fiecare partener să învețe limbajul celuilalt, chiar dacă la început asta ar putea presupune un efort sau o dificultate.

Pe scurt despre cele 5 limbaje ale iubirii despre care vorbește Gary Chapman în cartea sa:

1. Declarațiile

Una dintre modalitățile de exprimare a iubirii este cea verbală, prin cuvinte. Prin declarații sau cuvinte de laudă, ne exprimăm iubirea într-un mod clar, cu impact semnificativ.

Încurajările. Complimentele reprezintă doar una  dintre căile prin care îi putem face declarații partenerului. O altă modalitate de exprimare a acestui limbaj sunt încurajările. Ca să-ți poți încuraja partenerul de viață, trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din perspectiva lui. Însă, înainte de orice, trebuie să-ți dai seama care sunt lucrurile importante pentru el.

Vorbele rostite pe un ton frumos. Iubirea se manifestă cu blândețe. Așadar, este important să fim atenți la tonul pe care îl folosim atunci când facem anumite declarații sau afirmații. Acesta ar fi bine să fie unul cald și frumos, care să încânte auzul celuilalt. Aceeași propoziție poate avea două înțelesuri diferite, în funcție de felul în care o spunem. Energia care vine odată cu cuvintele spuse este cea care determină mesajul pe care celălalt îl va primi.

Vorbele rostite cu politețe. De asemenea, felul în care ne exprimăm dorințele este extrem de important. Dacă le rostim ca pe niște porunci, este puțin probabil să creăm o conexiune emoțională cu partenerul. Acesta se va distanța. O rugăminte adresată partenerului reprezintă mai mult decât o cerere. La un nivel mai subtil, a-i cere partenerului să facă un lucru înseamnă să îi recunoști acestuia valoarea și talentul. Practic, îi arăți că are o calitate sau că poate face un lucru valoros pentru tine. Însă atunci când îi poruncești ceva, te transformi din iubit în dictator. Iar a trăi cu un dictator, posibil narcisist, nu face plăcere nimănui.

2. Timpul de calitate petrecut împreună

„A petrece timp împreună” înseamnă să fii cu adevărat acolo, trup și suflet, îndreptându-ți toată atenția asupra celuilalt. Asta nu înseamnă să stai pur și simplu lângă el pe canapea și să vă uitați la televizor. Aspectul central în ceea ce privește timpul petrecut în doi este ca partenerii să stea efectiv împreună, simțindu-se real conectați unul la celălalt. Simpla prezență fizică este insuficientă. Există o expresie frumoasă – „prezență de spirit” –  care definește ce înseamnă a fi cu adevărat acolo.

Activități comune. O altă modalitate prin care partenerii pot petrece timp de calitate împreună sunt activitățile comune – respectiv a face împreună lucruri care îi fac plăcere atât lui, cât și ei. Activitățile comune pot fi din orice arie de interes a unuia dintre parteneri sau chiar a amândurora. Nu contează ce faceți, ci motivul pentru care faceți acel lucru. Gestul de a face o activitate care celuilalt îi face plăcere îl va face pe acesta să se simtă iubit. Unul dintre rezultatele secundare ale activităților desfășurate în comun este că furnizează o bancă de amintiri pe care o poți exploata în anii ce vin.

3. Darurile

Un dar este un lucru pe care îl primești cu bucurie și cu brațele deschise, iar în sinea ta îl traduci în felul următor: „Uite, s-a gândit la mine” sau „Sunt important(ă) pentru el”. Uneori, ne amintim de cineva și-i oferim un dar. Darul în sine este un simbol al gândului acelui om. Nu contează dacă ai dat sau nu bani pe el. Ceea ce contează este că te-ai gândit la persoana respectivă și că ți-ai concretizat gândul oferindu-i un dar, în chip de exprimare a iubirii tale. Dacă observi că partenerul tău se bucură enorm de cadouri, va fi necesar să înveți să-l răsfeți, dăruindu-i diferite lucruri. Pot fi lucruri despre care l-ai auzit vorbind sau știi că are nevoie, sau lucruri create de tine, ca simbol al iubirii tale pentru el.

4. Serviciile

Treburile casnice precum gătitul, spălatul vaselor, spălatul și călcatul hainelor, curățenia prin casă, repararea mașinii sau a diverselor lucruri prin casă, punerea în ordine a lucrurilor în garaj, tunsul ierbii, îngrijirea copacilor, greblarea frunzelor, plimbatul câinilor, schimbarea nisipului pisicii sau a apei din acvariul cu pești sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Făcute cu bucurie, acestea devin o expresie reală a iubirii.

5. Contactul fizic

Este cunoscut bine faptul că atingerile reprezintă o modalitate de exprimare a iubirii. Ținutul de mână, sărutările, îmbrățișările și raportul sexual reprezintă, toate, modalități prin care îi putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al iubirii. Dacă nu au parte de acest lucru, nu se simt iubiți. În schimb, dacă sunt alintați, rezervorul lor afectiv este plin și se simt în siguranță, știu că sunt iubiți de celălalt.

Descoperirea propriului limbaj primar al iubirii

Ce te face să te simți că partenerul te iubește? Ce-ți dorești mai presus de orice?

Dacă nu îți este ușor să găsești răspunsuri la aceste întrebări, poate că te-ar ajuta să analizezi utilizarea negativă a limbajului iubirii: Din tot ceea ce face sau spune partenerul tău ori din ceea ce nu face și nu spune, ce te jignește cel mai mult? Dacă, de exemplu, ești foarte afectat atunci când te critică sau te judecă, probabil că limbajul tău de iubire constă în declarații. Dacă partenerul tău folosește la modul negativ  limbajul tău primar de iubire – adică face exact contrariul a ceea ce-ai vrea tu, vei suferi mai tare ca oricând, și nu neapărat pentru că-ți neglijează limbajul, ci mai ales pentru că-l folosește pentru a te răni.

Fă-ți timp să notezi ceea ce consideri tu că ar trebui să însemne propriul limbaj de iubire. Apoi întocmește o listă cu celelalte patru limbaje, în ordinea importanței lor.

Cele trei căi prin care poți să-ți descoperi propriul limbaj al iubirii:

• Dintre toate lucrurile pe care le face sau nu le face partenerul tău, care te doare cel mai tare? Opusul lucrului care te face să suferi oglindește, probabil, limbajul tău de iubire.
• Ce l-ai rugat cel mai des pe partenerul tău? Rugămintea respectivă poate să reprezinte exact lucrul care te-ar face să te simți că te iubește.
• Cum îți exprimi, de obicei, dragostea față de partener? Modalitatea respectivă poate fi un indiciu cu privire la limbajul tău de iubire.

Chiar ar fi frumos să faceți acest exercițiu fiecare, în parte, astfel încât să descoperiți limbajele iubirii din relația voastră. În acest mod veți știi cum să îi arătați celuilalt că îl iubiți, cât și când și cum anume îți manifestă celălalt iubirea față de voi.

Revenind la metafora florii, a avea o relație este precum grădinăritul, cu bucurii și provocări. Dar rezultatul dedicării și implicării fiecărui partener în parte este vizibil și aduce o satisfacție extraordinară.

În final, cea mai frumoasă floare este aceea de care grădinarul se ocupă în permanență!